Austin, Texas
Un nouveau jeu télévisé a vu le jour aux États-Unis. Il s'agît du jeu Epileptic Survivor. Il est inspiré des nombreux jeux télévisés de toutes sortes qui sont de plus en plus populaires partout dans le monde depuis quelques années, en particulier aux États-Unis et au Japon.
La formule est très simple: Placer 50 participants diagnostiqués comme étant épileptique dans la même salle de cinéma. On diffuse sur l'écran des couleurs qui changent à très haute vitesse pour obtenir un effet de stroboscope. Le contraste bleu/vert/rouge est particulièrement utilisé. Le dernier à ne pas faire le bacon l'emporte!
Le projet n'en est encore qu'à sa phase de pré-production que déjà des centaines de participants épileptiques n'ayant pas d'amour propre veulent faire des fous d'eux devant toute la nation juste pour passer à la télévision. Aucune date de première n'a été dévoilée jusqu'à maintenant.
Vidéo bonus (que je considère comme un chef d'oeuvre en soit)
http://www.youtube.com/watch?v=wHNrQDmP2_Y
Thursday, September 24, 2009
Wednesday, August 19, 2009
La réplique de la pluie
Désolé de cette longue absence, j'ai plusieurs projets qui me tiennent très occupé. En attendant un vrai post, voici un texte toujours d'actualité
Chers Québécois et Québécoises,
Bonjour, c'est moi, la pluie. Je voudrais répliquer à la campagne de dénigrement que vous menez à mon égard. Je sais que vous me détestez depuis toujours, et cet été encore plus que jamais. Ben savez-vous quoi? Je suis encore plus tannée de vous autres que vous êtes tannés de moi! C'est fort. Ça fait 400 ans que j'endure, aujourd'hui, je déborde!
Je ne suis plus capable de vous entendre vous plaindre de moi: «Ah! pas encore de la pluie! Maudite pluie! Y fait pas beau!» C'est quoi, ça, il ne fait pas beau? C'est tout à fait subjectif. Pourquoi le soleil, c'est du beau temps, et la pluie du mauvais temps? Vous irez en Éthiopie, au 100e jour de sécheresse, voir s'ils trouvent qu'il fait beau. Laissez-moi vous dire que, lorsque j'arrive là-bas, c'est moi, le beau temps.
Pourquoi êtes-vous en adoration devant le soleil? Le soleil vous brûle, vous donne le cancer et vous tue. Vous êtes absurdes. Vous vous déshabillez quand il fait soleil et vous vous habillez quand il pleut! Gros quotients! C'est le contraire qu'il faut faire.
Le soleil, c'est du feu. La pluie, c'est de l'eau. Vous habillez-vous pour prendre votre douche? Votre peau aime l'eau. Votre peau haït le feu. Vivez en harmonie avec votre corps. Quand il pleut, au lieu de vous couvrir et de vous réfugier dans la maison, enfilez votre maillot et venez dehors. Pas besoin de crème et d'indice de protection. Vous n'êtes jamais autant en sécurité dehors que lorsqu'il pleut. Bien sûr, un éclair peut venir vous chatouiller un peu. Mais là, pas besoin d'avoir peur, franchement! Avez-vous déjà gagné à Loto-Québec? Non? Ben vous ne serez pas foudroyé non plus.
J'ai un coeur, moi aussi. Comment pensez-vous que je me sens quand j'entends quelqu'un dire: «On a eu un été pourri, il a plu tout le temps»? C'est pas parce qu'il pleut qu'on ne peut pas avoir un été merveilleux. Que fait l'homme quand il fait soleil? Il joue au golf. Que fait l'homme quand il pleut? Il fait l'amour. Vous n'allez pas me dire, messieurs, que vous préférez jouer au golf plutôt que faire l'amour à votre femme? Et vous, mesdames, vous n'allez pas me dire que vous préférez que votre mari joue au golf plutôt qu'il vous fasse l'amour?
Il n'y a rien de plus romantique, de plus sensuel que moi. Quand on tombe amoureux, on dit qu'on a un coup de foudre, pas un coup de soleil. Le coup de soleil, ça vous rend rouge comme un homard, puis vous pelez pendant deux semaines. Le coup de foudre vous rend heureux et léger.
Pourtant, vous chantez le soleil: «Soleil! Soleil!» Vos grands poètes écrivent même des odes à la neige: «Ah! que la neige a neigé...» «Mon pays, c'est l'hiver.» Pour moi? Rien. À part une toune de Vilain Pingouin. Rien pour remonter un ego. Voulez-vous bien me dire ce que je vous ai fait pour que vous aimiez même la neige plus que moi? C'est du racisme! Après que je suis tombée, vous n'avez rien à faire. Vous allez dehors et vous sifflez. Pas de pelletage, pas de millions à dépenser pour tout ramasser avec des camions. Niet. Votre gazon est plus beau. Et l'air sent meilleur. Mais pas le moindre merci. Pas la moindre poésie.
Je suis tannée des petites météorologues qui parlent de moi comme si j'étais la peste ou ben Laden: «On ne vous dira pas ce qui s'en vient pour la fin de semaine! C'est effrayant! Faut surtout pas que vous soyez fâchés contre moi. Je n'y suis pour rien!»
On le sait bien, que tu n'y es pour rien. T'es pas Zeus! T'es juste une jolie fille qui lit des cartons. La pluie est un effet spécial qu'aucun Steven Spielberg n'est capable de reproduire. Au cinéma, parfois, ils font pleuvoir sur un coin de rue, et ça leur coûte un bras! Wow! Moi, je suis capable de pleuvoir de Gaspé à Gatineau! Pour pas une cenne! Profitez-en au lieu de gueuler!
Y a juste Gene Kelly qui a compris qu'on peut avoir du fun sous la pluie. Si toutes les belles filles se promenaient en costume de bain quand il pleut, il y aurait plus de gars sur les terrasses les jours de pluie que les jours de soleil.
Quand il mouille, c'est le temps de laver votre char, ça ne peut pas être plus écologique. C'est vrai, vous n'arrêtez pas de dire que l'eau est rare, qu'il faut l'économiser, il y a même des polices pour surveiller ce que le voisin fait avec son boyau. Et quand cette manne vous tombe du ciel, arrose vos jardins, nettoie vos trottoirs, gratis, vous trouvez le moyen de râler.
Ça va faire! Le monde change, ben vous allez changer.
Le virage vert, vous allez le prendre pour vrai. Vous n'arrêtez pas de dire que vous êtes verts et vous déprimez quand il pleut. Ce n’est pas logique. Qu'est-ce qui rend la planète verte? Moi! La pluie! Le soleil la rend jaune caca. Le réchauffement de la planète, ce ne sera pas ma faute à moi, ça va être la faute du soleil, que vous aimez tant. Vous allez disparaître à cause du soleil, pas à cause de la pluie!
Avant, vous aimiez les gros chars qui polluent, maintenant vous aimez les petites caisses électriques. Avant, vous aimiez le soleil, maintenant vous allez aimer la pluie. Le beau temps, ça va être moi. Le mauvais temps, ça va être lui.
Sinon, je m'en vais, ou plutôt, je reste!
Chers Québécois et Québécoises,
Bonjour, c'est moi, la pluie. Je voudrais répliquer à la campagne de dénigrement que vous menez à mon égard. Je sais que vous me détestez depuis toujours, et cet été encore plus que jamais. Ben savez-vous quoi? Je suis encore plus tannée de vous autres que vous êtes tannés de moi! C'est fort. Ça fait 400 ans que j'endure, aujourd'hui, je déborde!
Je ne suis plus capable de vous entendre vous plaindre de moi: «Ah! pas encore de la pluie! Maudite pluie! Y fait pas beau!» C'est quoi, ça, il ne fait pas beau? C'est tout à fait subjectif. Pourquoi le soleil, c'est du beau temps, et la pluie du mauvais temps? Vous irez en Éthiopie, au 100e jour de sécheresse, voir s'ils trouvent qu'il fait beau. Laissez-moi vous dire que, lorsque j'arrive là-bas, c'est moi, le beau temps.
Pourquoi êtes-vous en adoration devant le soleil? Le soleil vous brûle, vous donne le cancer et vous tue. Vous êtes absurdes. Vous vous déshabillez quand il fait soleil et vous vous habillez quand il pleut! Gros quotients! C'est le contraire qu'il faut faire.
Le soleil, c'est du feu. La pluie, c'est de l'eau. Vous habillez-vous pour prendre votre douche? Votre peau aime l'eau. Votre peau haït le feu. Vivez en harmonie avec votre corps. Quand il pleut, au lieu de vous couvrir et de vous réfugier dans la maison, enfilez votre maillot et venez dehors. Pas besoin de crème et d'indice de protection. Vous n'êtes jamais autant en sécurité dehors que lorsqu'il pleut. Bien sûr, un éclair peut venir vous chatouiller un peu. Mais là, pas besoin d'avoir peur, franchement! Avez-vous déjà gagné à Loto-Québec? Non? Ben vous ne serez pas foudroyé non plus.
J'ai un coeur, moi aussi. Comment pensez-vous que je me sens quand j'entends quelqu'un dire: «On a eu un été pourri, il a plu tout le temps»? C'est pas parce qu'il pleut qu'on ne peut pas avoir un été merveilleux. Que fait l'homme quand il fait soleil? Il joue au golf. Que fait l'homme quand il pleut? Il fait l'amour. Vous n'allez pas me dire, messieurs, que vous préférez jouer au golf plutôt que faire l'amour à votre femme? Et vous, mesdames, vous n'allez pas me dire que vous préférez que votre mari joue au golf plutôt qu'il vous fasse l'amour?
Il n'y a rien de plus romantique, de plus sensuel que moi. Quand on tombe amoureux, on dit qu'on a un coup de foudre, pas un coup de soleil. Le coup de soleil, ça vous rend rouge comme un homard, puis vous pelez pendant deux semaines. Le coup de foudre vous rend heureux et léger.
Pourtant, vous chantez le soleil: «Soleil! Soleil!» Vos grands poètes écrivent même des odes à la neige: «Ah! que la neige a neigé...» «Mon pays, c'est l'hiver.» Pour moi? Rien. À part une toune de Vilain Pingouin. Rien pour remonter un ego. Voulez-vous bien me dire ce que je vous ai fait pour que vous aimiez même la neige plus que moi? C'est du racisme! Après que je suis tombée, vous n'avez rien à faire. Vous allez dehors et vous sifflez. Pas de pelletage, pas de millions à dépenser pour tout ramasser avec des camions. Niet. Votre gazon est plus beau. Et l'air sent meilleur. Mais pas le moindre merci. Pas la moindre poésie.
Je suis tannée des petites météorologues qui parlent de moi comme si j'étais la peste ou ben Laden: «On ne vous dira pas ce qui s'en vient pour la fin de semaine! C'est effrayant! Faut surtout pas que vous soyez fâchés contre moi. Je n'y suis pour rien!»
On le sait bien, que tu n'y es pour rien. T'es pas Zeus! T'es juste une jolie fille qui lit des cartons. La pluie est un effet spécial qu'aucun Steven Spielberg n'est capable de reproduire. Au cinéma, parfois, ils font pleuvoir sur un coin de rue, et ça leur coûte un bras! Wow! Moi, je suis capable de pleuvoir de Gaspé à Gatineau! Pour pas une cenne! Profitez-en au lieu de gueuler!
Y a juste Gene Kelly qui a compris qu'on peut avoir du fun sous la pluie. Si toutes les belles filles se promenaient en costume de bain quand il pleut, il y aurait plus de gars sur les terrasses les jours de pluie que les jours de soleil.
Quand il mouille, c'est le temps de laver votre char, ça ne peut pas être plus écologique. C'est vrai, vous n'arrêtez pas de dire que l'eau est rare, qu'il faut l'économiser, il y a même des polices pour surveiller ce que le voisin fait avec son boyau. Et quand cette manne vous tombe du ciel, arrose vos jardins, nettoie vos trottoirs, gratis, vous trouvez le moyen de râler.
Ça va faire! Le monde change, ben vous allez changer.
Le virage vert, vous allez le prendre pour vrai. Vous n'arrêtez pas de dire que vous êtes verts et vous déprimez quand il pleut. Ce n’est pas logique. Qu'est-ce qui rend la planète verte? Moi! La pluie! Le soleil la rend jaune caca. Le réchauffement de la planète, ce ne sera pas ma faute à moi, ça va être la faute du soleil, que vous aimez tant. Vous allez disparaître à cause du soleil, pas à cause de la pluie!
Avant, vous aimiez les gros chars qui polluent, maintenant vous aimez les petites caisses électriques. Avant, vous aimiez le soleil, maintenant vous allez aimer la pluie. Le beau temps, ça va être moi. Le mauvais temps, ça va être lui.
Sinon, je m'en vais, ou plutôt, je reste!
Friday, July 17, 2009
Scandale - La Bolivie en état de choc
Un scandale sportif a éclaté la semaine dernière dans le monde du sport en Bolivie. En effet, Pedro Delapocha, triple champion national du concours annuel de coups de pied dans la poche de la Bolivie, aurait avoué avoir triché pendant tout ce temps. L'athlète aurait avoué à un journal local être un Eunuque depuis 1987, année où un accident très grave de bicyclette l'aurait privé de ses bijoux de famille.
Tenu à chaque année dans la ville de Santa Cruz de la Sierra, ce concours est la fierté de tous les boliviens et se veut un évènement rassembleur pour ce peuple qui vit présentement des moments difficiles. Cet aveu jette un sombre rideau sur les titres de l'athlète bolivien et remet en doute la légitimité des mesures de contrôles, qui ne sont pas assez sévères selon plusieurs personnes interrogées. "Il me semble qu'un simple tâtonnement des testicules serait suffisant pour éliminer plusieurs tricheurs", s'est exclamé un partisan frustré.
Le comité responsable de l'évènement est en train d'étudier la possibilité d'annuler les titres du controversé athlète de 36 ans et de reprendre les championnats avec les participants de l'époque. "J'aurais bien aimé avouer tout cela avant, mais je n'avais pas les couilles de le faire", a résumé le principal intéressé.
L'informatique pour les nuls
L'autre jour, j'ai posté quelques phrases idiotes que j'ai entendu à propos des différentes disciplines du grand domaine qu'est l'administration. Tout ceci m'a poussé à m'attaquer cette fois-ci aux bads calls à propos des gens qui étudient en sciences:
Informatique
- "Tu es bon en informatique toi, tu as fait le bacc en informatique, tu devrais être capable de m'aider avec mon problème X de hardware." --> À tous ceux qui lisent ceci, le bacc en informatique est un programme de mathématiques, de logique et de concept abstrait, pas de soutien technique. Qu'on se le tienne pour dit!
- "Tu es en informatique, tu aimes jouer à l'ordinateur toi" --> Merci à Martin Pelletier pour m'avoir rappelé celui-ci que l'on entend Ô combien trop souvent.
- "Crime tu es en bonne forme physique pour un informaticien!" --> grrr!!
- "Si tu es bon pour faire des sites Web, tu dois être bon pour faire des belles interfaces!" --> Les informaticiens sont rarement des graphistes!
- "Ton ami est bien habillé pour un informaticien!" --> iiiihh!!!!Informatique
- "Tu es bon en informatique toi, tu as fait le bacc en informatique, tu devrais être capable de m'aider avec mon problème X de hardware." --> À tous ceux qui lisent ceci, le bacc en informatique est un programme de mathématiques, de logique et de concept abstrait, pas de soutien technique. Qu'on se le tienne pour dit!
- "Tu es en informatique, tu aimes jouer à l'ordinateur toi" --> Merci à Martin Pelletier pour m'avoir rappelé celui-ci que l'on entend Ô combien trop souvent.
- "Crime tu es en bonne forme physique pour un informaticien!" --> grrr!!
- "Si tu es bon pour faire des sites Web, tu dois être bon pour faire des belles interfaces!" --> Les informaticiens sont rarement des graphistes!
Graphisme (merci Guy)
- "Tu es graphiste tu dois être bon en dessin" – crisse, c'est pas parce que graphiste et graphique sont deux mots qui se ressemblent que ça veut dire la même affaire!
- "Tu es graphiste, tu devrais te pogner une job en animation 3D/création de jeux vidéos/dessin animé" – euhh, la formation de 3 ans inclut 1 seul cours d'initiation à Flash (! et j'ai pas dit Maya ni 3d max) dans lequel tu apprends à faire rebondir un mot.
Mathématiques
- "Y'a vraiment assez de contenu pour faire un programme de trois ans?"
Chimie
- "Il est où ton sarrau?"
Statistiques
- "Le programme de statistique c'est pas inclut dans le programme de mathématiques ça?"
Allez les vôtres maintenant!
Wednesday, July 15, 2009
The crisis of credit
Petit site très intéressant avec un vidéo très bien fait qui explique la crise de crédit depuis 2008
http://www.crisisofcredit.com/
Ce vidéo montre la grande responsabilité dans la crise des institutions bancaires, mais également la nôtre, petits citoyens Ô combien imbéciles à l'occasion.
http://www.crisisofcredit.com/
Ce vidéo montre la grande responsabilité dans la crise des institutions bancaires, mais également la nôtre, petits citoyens Ô combien imbéciles à l'occasion.
Tuesday, July 14, 2009
L'administration pour les nuls
Beaucoup de gens ont une conception très mal fondée et/ou très simpliste des domaines d'études qui sont réunis sous la grande banière "Administration". Pour votre plaisir personnel, voici un best-of maison des bad calls que j'ai entendu jusqu'ici dans ma courte carrière. Pour en faciliter l'organisation, je vais utiliser les catégories de discipline de la faculté d'administration de l'université Laval.
Finance
- "Le marché boursier, c'est simple, tu achètes des actions quand elles sont basses et tu les revends quand elles sont hautes" --> Ah oui? C'est ça que j'ai pas compris pendant tant d'années!
Économie
- "Comprendre les bases de l'économie c'est pas si compliqué, une fois que tu comprends l'offre et la demande, le reste ça se fait tout seul". --> Ohhh oui, je suis persuadé que la base de la vie repose sur ce graphique:
Comptabilité
- "N'importe qui peut être comptable, suffit d'être capable de faire des additions et des soustractions"
Marketing
- "Pour être bon en marketing, suffit d'avoir des bonnes idées et n'importe peut faire carrière"
Systèmes d'information organisationnels
- "Ça sert à rien ça, si je veux un système informatique, je vais demander à un informaticien"
Management
- "Suffit d'avoir une grande gueule pour être un bon manager"
- "Le leadership, ça s'apprendre avec l'expérience, comme le reste" --> Ishh, bonne chance!
Ressources humaines
- "Pas de besoin d'un diplôme en ressources humaines pour savoir qu'il ne faut pas envoyer chier ses employés ni les battre"
Opérations et systèmes de décision
- "Heu... c'est quoi ça?"
Je vous invite à partager les vôtres! :)
Finance
- "Le marché boursier, c'est simple, tu achètes des actions quand elles sont basses et tu les revends quand elles sont hautes" --> Ah oui? C'est ça que j'ai pas compris pendant tant d'années!
Économie
- "Comprendre les bases de l'économie c'est pas si compliqué, une fois que tu comprends l'offre et la demande, le reste ça se fait tout seul". --> Ohhh oui, je suis persuadé que la base de la vie repose sur ce graphique:
Comptabilité
- "N'importe qui peut être comptable, suffit d'être capable de faire des additions et des soustractions"
Marketing
- "Pour être bon en marketing, suffit d'avoir des bonnes idées et n'importe peut faire carrière"
Systèmes d'information organisationnels
- "Ça sert à rien ça, si je veux un système informatique, je vais demander à un informaticien"
Management
- "Suffit d'avoir une grande gueule pour être un bon manager"
- "Le leadership, ça s'apprendre avec l'expérience, comme le reste" --> Ishh, bonne chance!
Ressources humaines
- "Pas de besoin d'un diplôme en ressources humaines pour savoir qu'il ne faut pas envoyer chier ses employés ni les battre"
Opérations et systèmes de décision
- "Heu... c'est quoi ça?"
Je vous invite à partager les vôtres! :)
Monday, July 13, 2009
Championnats de Judo - Le Bronze pour Mathieu Audet
Belo Horizonte, Brésil
La deuxième et dernière journée à la Coupe du monde de Judo de Belo Horizonte, au Brésil, a été la bonne pour les judokas canadiens qui ont mérité sept médailles, dimanche.
En effet, les femmes ont rapporté 3 médailles, une d'argent et deux de bronze. Du côté des hommes, ce sont 4 médailles de bronze qui ont été rapportées. "C'est vraiment une belle journée pour l'équipe canadienne, a noté Amy Coton, gagnante de la seule médaille d'argent de l'équipe. Je crois que tous les judokas sont contents aujourd'hui!".
Dans la catégorie des spectateurs, Mathieu Audet s'est démarqué du reste du peloton en coulant un bronze. Il s'agit d'une nouvelle marque pour cet athlète de Beauport, lui qui avait été constipé l'an passé pendant ces mêmes championnats. "Je suis content de ma performance. C'est sûr que j'ai raté une partie des finales parce que j'étais sur la selle, mais c'est le prix à payer dans cette discipline pour être régulier", de raconter le principal intéressé.
La deuxième et dernière journée à la Coupe du monde de Judo de Belo Horizonte, au Brésil, a été la bonne pour les judokas canadiens qui ont mérité sept médailles, dimanche.
En effet, les femmes ont rapporté 3 médailles, une d'argent et deux de bronze. Du côté des hommes, ce sont 4 médailles de bronze qui ont été rapportées. "C'est vraiment une belle journée pour l'équipe canadienne, a noté Amy Coton, gagnante de la seule médaille d'argent de l'équipe. Je crois que tous les judokas sont contents aujourd'hui!".
Dans la catégorie des spectateurs, Mathieu Audet s'est démarqué du reste du peloton en coulant un bronze. Il s'agit d'une nouvelle marque pour cet athlète de Beauport, lui qui avait été constipé l'an passé pendant ces mêmes championnats. "Je suis content de ma performance. C'est sûr que j'ai raté une partie des finales parce que j'étais sur la selle, mais c'est le prix à payer dans cette discipline pour être régulier", de raconter le principal intéressé.
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