Le congé des fêtes est enfin arrivé.
C'est le temps de se réjouir, de festoyer.
Un congé bien mérité!.
Mais pas pour vous, vous qui devez encore magasiner.
Demain et samedi, au centre d'achat vous devrez aller.
Car vos cadeaux, vous n'avez pas encore acheté.
Dans le traffic et à la caisse, vous devrez patienter.
Vous aller fatiguer, vous allez suer, vous allez paniqer.
Sur la faute du manque de temps, le blâme vous rejetterez.
Mais dans le fond, vous n'êtes pas organisés, de planification vous manquez.
Vous vous jurez à vous-mêmes que c'est la dernière année.
Mais en janvier, tout sera oublié.
Pendant les deux prochains jours, plusieurs bouteilles je déboucherai.
Et à votre santé, je buverai!
Thursday, December 22, 2011
Wednesday, December 21, 2011
La Génération Bleue
Je fais partie de la "Génération Bleue", ceux qui sont nés (ou d'une façon quelconque, ont aboutti) à l'est de Trois-Rivières entre 1970 et 1985 et qui étaient des fans inconditionnels des Nordiques de Québec.
Certains d’entre nous sont de "l’époque Statsny", d’autres de "l’époque Sakic" (comme moi), d’autres les deux;
Ceux qui ont grandi avec les Nordiques de Québec, qui les ont accompagné dans leur bons et leur mauvais moments;
Ceux qui écoutaient les matchs Canadiens-Nordiques sur “mute” à la télé et qui mettaient la radio de Québec, car les annonceurs de la télé étaient tous pro-Canadiens;
Ceux qui ont encore le "N" tatoué sur le coeur et qui ont assisté impuissants à la déconfiture des séries 1993 et qui se sont ensuite rangés derrière les Sabres de Buffalo, les Islanders de New York et les Kings de Los Angeles, et qui se rangent encore maintenant derrière les Maple Leafs, les Bruins, ou tout autre équipe affrontant le CH. Le club des 29;
Ceux qui se souviennent encore (probablement) à quel endroit ils se trouvaient le 25 mai 1995, lorsque la vente des Nordiques fut annoncée;
Ceux qui étaient déchirés entre joie et tristesse lorsque l’Avalanche du Colorado a gagné la Coupe Stanley l’année suivante. Ceux qui étaient contents pour les joueurs et l’équipe, car dans notre coeur c’était encore nos Nordiques. Mais en meme temps, nous savions tous qu’elle aurait du être gagnée ici, à Québec;
Ceux qui étaient à la Marche Bleue le 2 octobre 2010;
Ceux qui font partie de la Nordiques Nation et qui vont aux matchs organisés pour montrer au reste de la ligue que le Hockey à Québec est loin d’être mort;
***************************************************************
Comment voulez-vous qu’on se range derrière l’organisation du Canadien de Montréal quand nous avons grandi en haïssant cette équipe, ennemi numéro 1 des Nordiques, qui ont même voté contre leur entrée dans la Ligue Nationale en 1979?
Comment voulez-vous qu’on respecte une organisation qui n’a pas de respect envers ses propres fans, qui s'asseoit sur sa coupe de 1993 et qui d'année en année (à part quelques exceptions), offre un médiocre spectacle de Hockey tout en étant parmi celles qui chargent les plus gros prix à ses partisans? Celle qui s'empêche d'engager le meilleur entraîneur possible sous prétexte qu'il doit être a-b-s-o-l-u-m-e-n-t bilingue? Celle qui a manqué énormément de respect envers son plus grand gardien de but de tous les temps, celui qui les a mené à deux coupes Stanley, j’ai nommé le seul et unique Patrick Roy?
Lâchez-moi avec vos arguments du style "C'est la seule équipe québécoise, c'est la plus proche géographiquement, tu devrais prendre pour elle, bla bla"
Vous êtes qui vous pour me dire pour qui prendre?
Je viens-tu vous dire que vous ne devriez pas prendre pour le CH? Non.
Je ne comprends pas plus votre allégeance que vous ne comprenez la mienne
Laissez-moi les haïr. Un peu de haine des fois, ça fait du bien...
Certains d’entre nous sont de "l’époque Statsny", d’autres de "l’époque Sakic" (comme moi), d’autres les deux;
Ceux qui ont grandi avec les Nordiques de Québec, qui les ont accompagné dans leur bons et leur mauvais moments;
Ceux qui écoutaient les matchs Canadiens-Nordiques sur “mute” à la télé et qui mettaient la radio de Québec, car les annonceurs de la télé étaient tous pro-Canadiens;
Ceux qui ont encore le "N" tatoué sur le coeur et qui ont assisté impuissants à la déconfiture des séries 1993 et qui se sont ensuite rangés derrière les Sabres de Buffalo, les Islanders de New York et les Kings de Los Angeles, et qui se rangent encore maintenant derrière les Maple Leafs, les Bruins, ou tout autre équipe affrontant le CH. Le club des 29;
Ceux qui se souviennent encore (probablement) à quel endroit ils se trouvaient le 25 mai 1995, lorsque la vente des Nordiques fut annoncée;
Ceux qui étaient déchirés entre joie et tristesse lorsque l’Avalanche du Colorado a gagné la Coupe Stanley l’année suivante. Ceux qui étaient contents pour les joueurs et l’équipe, car dans notre coeur c’était encore nos Nordiques. Mais en meme temps, nous savions tous qu’elle aurait du être gagnée ici, à Québec;
Ceux qui étaient à la Marche Bleue le 2 octobre 2010;
Ceux qui font partie de la Nordiques Nation et qui vont aux matchs organisés pour montrer au reste de la ligue que le Hockey à Québec est loin d’être mort;
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Comment voulez-vous qu’on se range derrière l’organisation du Canadien de Montréal quand nous avons grandi en haïssant cette équipe, ennemi numéro 1 des Nordiques, qui ont même voté contre leur entrée dans la Ligue Nationale en 1979?
Comment voulez-vous qu’on respecte une organisation qui n’a pas de respect envers ses propres fans, qui s'asseoit sur sa coupe de 1993 et qui d'année en année (à part quelques exceptions), offre un médiocre spectacle de Hockey tout en étant parmi celles qui chargent les plus gros prix à ses partisans? Celle qui s'empêche d'engager le meilleur entraîneur possible sous prétexte qu'il doit être a-b-s-o-l-u-m-e-n-t bilingue? Celle qui a manqué énormément de respect envers son plus grand gardien de but de tous les temps, celui qui les a mené à deux coupes Stanley, j’ai nommé le seul et unique Patrick Roy?
Lâchez-moi avec vos arguments du style "C'est la seule équipe québécoise, c'est la plus proche géographiquement, tu devrais prendre pour elle, bla bla"
Vous êtes qui vous pour me dire pour qui prendre?
Je viens-tu vous dire que vous ne devriez pas prendre pour le CH? Non.
Je ne comprends pas plus votre allégeance que vous ne comprenez la mienne
Laissez-moi les haïr. Un peu de haine des fois, ça fait du bien...
Thursday, September 16, 2010
Web sémantique 3.0 et technologies 5G au service de l'urinoir
Coup de théâtre dans le domaine des hautes recherches technologiques et médicales. En effet, il semble qu'une équipe de recherche de l'Université Valav, composée de chercheurs en informatique, en robotique et en médecine aient réussi à appliquer plusieurs technologies du Web 3.0 et des télécommunication 5G (les téléphones 5G sont supposés sortir en 2011) sur le corps humain, notamment au niveau de la vessie, pour créer ce qu'il appellent amicalement entre eux de la "pisse wireless".
"En fait, le terme plus exact est 'solution diurétique à ondes électromagnétiques modulées en vecteur de transmission 5G-bio", explique un des chercheur, avant de rajouter: "Les gens pourront désormais aller 'pisser' pour les autres. Vous savez, on entend souvent les gens dans une fête ou un rassemblement dire: Je vais au dépanneur, quelqu'un a besoin de quelque chose? Maintenant, ils vont dire: Je vais à la selle, quelqu'un d'autre a envie?".
Pour l'instant, les tests ont été concluant seulement d'un sujet humain à un autre, mais les chercheurs sont très enthousiastes de réussir le premier transfert humain-machine sous peu. "Lorsque ce sera possible, on pourra installer des mécanismes partout, dans les autobus, les aéroports, dans les arénas et terrains de base-ball, etc..." de conclure ce même chercheur.
Monday, January 25, 2010
Un 13e mois à partir de 2013
Québec, le 25 janvier.
Les années bisextiles seront désormais choses du passé à partir de 2013. En effet, l'année 2012 sera la dernière année bisextile. À partir de 2013, les années auront un 13ème mois, trecembre, qui comportera seulement un quart de journée.
"Nous avons réfléchi longtemps sur la question et nous sommes maintenant fier d'annoncer ce nouveau mois", explique Howard Steinberg, président de l'association mondiale TACMTTO (Time Accuracy, Correction, Monitoring and Time Travel Organism). "Les gens nés un 29 février auront le choix entre déplacer leur anniversaire le 1/4 de trecembre ou bien tomber dans l'oubli. Mais c'est toujours mieux que de célébrer son anniversaire une fois au quatre ans", de justifier Steinberg.
Ce n'est pas la première fois que la TACMTTO effectue une modification au calendrier grégorien. En effet, entre le 4 et le 15 octobre 1582, elle avait supprimé 10 jours du calendrier à la demande du pape de l'époque, pour des raisons qui sont encore obscures de nos jours.
Les années bisextiles seront désormais choses du passé à partir de 2013. En effet, l'année 2012 sera la dernière année bisextile. À partir de 2013, les années auront un 13ème mois, trecembre, qui comportera seulement un quart de journée.
"Nous avons réfléchi longtemps sur la question et nous sommes maintenant fier d'annoncer ce nouveau mois", explique Howard Steinberg, président de l'association mondiale TACMTTO (Time Accuracy, Correction, Monitoring and Time Travel Organism). "Les gens nés un 29 février auront le choix entre déplacer leur anniversaire le 1/4 de trecembre ou bien tomber dans l'oubli. Mais c'est toujours mieux que de célébrer son anniversaire une fois au quatre ans", de justifier Steinberg.
Ce n'est pas la première fois que la TACMTTO effectue une modification au calendrier grégorien. En effet, entre le 4 et le 15 octobre 1582, elle avait supprimé 10 jours du calendrier à la demande du pape de l'époque, pour des raisons qui sont encore obscures de nos jours.
Thursday, September 24, 2009
Nouveau jeu télévisé: Epileptic Survivor
Austin, Texas
Un nouveau jeu télévisé a vu le jour aux États-Unis. Il s'agît du jeu Epileptic Survivor. Il est inspiré des nombreux jeux télévisés de toutes sortes qui sont de plus en plus populaires partout dans le monde depuis quelques années, en particulier aux États-Unis et au Japon.
La formule est très simple: Placer 50 participants diagnostiqués comme étant épileptique dans la même salle de cinéma. On diffuse sur l'écran des couleurs qui changent à très haute vitesse pour obtenir un effet de stroboscope. Le contraste bleu/vert/rouge est particulièrement utilisé. Le dernier à ne pas faire le bacon l'emporte!
Le projet n'en est encore qu'à sa phase de pré-production que déjà des centaines de participants épileptiques n'ayant pas d'amour propre veulent faire des fous d'eux devant toute la nation juste pour passer à la télévision. Aucune date de première n'a été dévoilée jusqu'à maintenant.
Vidéo bonus (que je considère comme un chef d'oeuvre en soit)
http://www.youtube.com/watch?v=wHNrQDmP2_Y
Un nouveau jeu télévisé a vu le jour aux États-Unis. Il s'agît du jeu Epileptic Survivor. Il est inspiré des nombreux jeux télévisés de toutes sortes qui sont de plus en plus populaires partout dans le monde depuis quelques années, en particulier aux États-Unis et au Japon.
La formule est très simple: Placer 50 participants diagnostiqués comme étant épileptique dans la même salle de cinéma. On diffuse sur l'écran des couleurs qui changent à très haute vitesse pour obtenir un effet de stroboscope. Le contraste bleu/vert/rouge est particulièrement utilisé. Le dernier à ne pas faire le bacon l'emporte!
Le projet n'en est encore qu'à sa phase de pré-production que déjà des centaines de participants épileptiques n'ayant pas d'amour propre veulent faire des fous d'eux devant toute la nation juste pour passer à la télévision. Aucune date de première n'a été dévoilée jusqu'à maintenant.
Vidéo bonus (que je considère comme un chef d'oeuvre en soit)
http://www.youtube.com/watch?v=wHNrQDmP2_Y
Wednesday, August 19, 2009
La réplique de la pluie
Désolé de cette longue absence, j'ai plusieurs projets qui me tiennent très occupé. En attendant un vrai post, voici un texte toujours d'actualité
Chers Québécois et Québécoises,
Bonjour, c'est moi, la pluie. Je voudrais répliquer à la campagne de dénigrement que vous menez à mon égard. Je sais que vous me détestez depuis toujours, et cet été encore plus que jamais. Ben savez-vous quoi? Je suis encore plus tannée de vous autres que vous êtes tannés de moi! C'est fort. Ça fait 400 ans que j'endure, aujourd'hui, je déborde!
Je ne suis plus capable de vous entendre vous plaindre de moi: «Ah! pas encore de la pluie! Maudite pluie! Y fait pas beau!» C'est quoi, ça, il ne fait pas beau? C'est tout à fait subjectif. Pourquoi le soleil, c'est du beau temps, et la pluie du mauvais temps? Vous irez en Éthiopie, au 100e jour de sécheresse, voir s'ils trouvent qu'il fait beau. Laissez-moi vous dire que, lorsque j'arrive là-bas, c'est moi, le beau temps.
Pourquoi êtes-vous en adoration devant le soleil? Le soleil vous brûle, vous donne le cancer et vous tue. Vous êtes absurdes. Vous vous déshabillez quand il fait soleil et vous vous habillez quand il pleut! Gros quotients! C'est le contraire qu'il faut faire.
Le soleil, c'est du feu. La pluie, c'est de l'eau. Vous habillez-vous pour prendre votre douche? Votre peau aime l'eau. Votre peau haït le feu. Vivez en harmonie avec votre corps. Quand il pleut, au lieu de vous couvrir et de vous réfugier dans la maison, enfilez votre maillot et venez dehors. Pas besoin de crème et d'indice de protection. Vous n'êtes jamais autant en sécurité dehors que lorsqu'il pleut. Bien sûr, un éclair peut venir vous chatouiller un peu. Mais là, pas besoin d'avoir peur, franchement! Avez-vous déjà gagné à Loto-Québec? Non? Ben vous ne serez pas foudroyé non plus.
J'ai un coeur, moi aussi. Comment pensez-vous que je me sens quand j'entends quelqu'un dire: «On a eu un été pourri, il a plu tout le temps»? C'est pas parce qu'il pleut qu'on ne peut pas avoir un été merveilleux. Que fait l'homme quand il fait soleil? Il joue au golf. Que fait l'homme quand il pleut? Il fait l'amour. Vous n'allez pas me dire, messieurs, que vous préférez jouer au golf plutôt que faire l'amour à votre femme? Et vous, mesdames, vous n'allez pas me dire que vous préférez que votre mari joue au golf plutôt qu'il vous fasse l'amour?
Il n'y a rien de plus romantique, de plus sensuel que moi. Quand on tombe amoureux, on dit qu'on a un coup de foudre, pas un coup de soleil. Le coup de soleil, ça vous rend rouge comme un homard, puis vous pelez pendant deux semaines. Le coup de foudre vous rend heureux et léger.
Pourtant, vous chantez le soleil: «Soleil! Soleil!» Vos grands poètes écrivent même des odes à la neige: «Ah! que la neige a neigé...» «Mon pays, c'est l'hiver.» Pour moi? Rien. À part une toune de Vilain Pingouin. Rien pour remonter un ego. Voulez-vous bien me dire ce que je vous ai fait pour que vous aimiez même la neige plus que moi? C'est du racisme! Après que je suis tombée, vous n'avez rien à faire. Vous allez dehors et vous sifflez. Pas de pelletage, pas de millions à dépenser pour tout ramasser avec des camions. Niet. Votre gazon est plus beau. Et l'air sent meilleur. Mais pas le moindre merci. Pas la moindre poésie.
Je suis tannée des petites météorologues qui parlent de moi comme si j'étais la peste ou ben Laden: «On ne vous dira pas ce qui s'en vient pour la fin de semaine! C'est effrayant! Faut surtout pas que vous soyez fâchés contre moi. Je n'y suis pour rien!»
On le sait bien, que tu n'y es pour rien. T'es pas Zeus! T'es juste une jolie fille qui lit des cartons. La pluie est un effet spécial qu'aucun Steven Spielberg n'est capable de reproduire. Au cinéma, parfois, ils font pleuvoir sur un coin de rue, et ça leur coûte un bras! Wow! Moi, je suis capable de pleuvoir de Gaspé à Gatineau! Pour pas une cenne! Profitez-en au lieu de gueuler!
Y a juste Gene Kelly qui a compris qu'on peut avoir du fun sous la pluie. Si toutes les belles filles se promenaient en costume de bain quand il pleut, il y aurait plus de gars sur les terrasses les jours de pluie que les jours de soleil.
Quand il mouille, c'est le temps de laver votre char, ça ne peut pas être plus écologique. C'est vrai, vous n'arrêtez pas de dire que l'eau est rare, qu'il faut l'économiser, il y a même des polices pour surveiller ce que le voisin fait avec son boyau. Et quand cette manne vous tombe du ciel, arrose vos jardins, nettoie vos trottoirs, gratis, vous trouvez le moyen de râler.
Ça va faire! Le monde change, ben vous allez changer.
Le virage vert, vous allez le prendre pour vrai. Vous n'arrêtez pas de dire que vous êtes verts et vous déprimez quand il pleut. Ce n’est pas logique. Qu'est-ce qui rend la planète verte? Moi! La pluie! Le soleil la rend jaune caca. Le réchauffement de la planète, ce ne sera pas ma faute à moi, ça va être la faute du soleil, que vous aimez tant. Vous allez disparaître à cause du soleil, pas à cause de la pluie!
Avant, vous aimiez les gros chars qui polluent, maintenant vous aimez les petites caisses électriques. Avant, vous aimiez le soleil, maintenant vous allez aimer la pluie. Le beau temps, ça va être moi. Le mauvais temps, ça va être lui.
Sinon, je m'en vais, ou plutôt, je reste!
Chers Québécois et Québécoises,
Bonjour, c'est moi, la pluie. Je voudrais répliquer à la campagne de dénigrement que vous menez à mon égard. Je sais que vous me détestez depuis toujours, et cet été encore plus que jamais. Ben savez-vous quoi? Je suis encore plus tannée de vous autres que vous êtes tannés de moi! C'est fort. Ça fait 400 ans que j'endure, aujourd'hui, je déborde!
Je ne suis plus capable de vous entendre vous plaindre de moi: «Ah! pas encore de la pluie! Maudite pluie! Y fait pas beau!» C'est quoi, ça, il ne fait pas beau? C'est tout à fait subjectif. Pourquoi le soleil, c'est du beau temps, et la pluie du mauvais temps? Vous irez en Éthiopie, au 100e jour de sécheresse, voir s'ils trouvent qu'il fait beau. Laissez-moi vous dire que, lorsque j'arrive là-bas, c'est moi, le beau temps.
Pourquoi êtes-vous en adoration devant le soleil? Le soleil vous brûle, vous donne le cancer et vous tue. Vous êtes absurdes. Vous vous déshabillez quand il fait soleil et vous vous habillez quand il pleut! Gros quotients! C'est le contraire qu'il faut faire.
Le soleil, c'est du feu. La pluie, c'est de l'eau. Vous habillez-vous pour prendre votre douche? Votre peau aime l'eau. Votre peau haït le feu. Vivez en harmonie avec votre corps. Quand il pleut, au lieu de vous couvrir et de vous réfugier dans la maison, enfilez votre maillot et venez dehors. Pas besoin de crème et d'indice de protection. Vous n'êtes jamais autant en sécurité dehors que lorsqu'il pleut. Bien sûr, un éclair peut venir vous chatouiller un peu. Mais là, pas besoin d'avoir peur, franchement! Avez-vous déjà gagné à Loto-Québec? Non? Ben vous ne serez pas foudroyé non plus.
J'ai un coeur, moi aussi. Comment pensez-vous que je me sens quand j'entends quelqu'un dire: «On a eu un été pourri, il a plu tout le temps»? C'est pas parce qu'il pleut qu'on ne peut pas avoir un été merveilleux. Que fait l'homme quand il fait soleil? Il joue au golf. Que fait l'homme quand il pleut? Il fait l'amour. Vous n'allez pas me dire, messieurs, que vous préférez jouer au golf plutôt que faire l'amour à votre femme? Et vous, mesdames, vous n'allez pas me dire que vous préférez que votre mari joue au golf plutôt qu'il vous fasse l'amour?
Il n'y a rien de plus romantique, de plus sensuel que moi. Quand on tombe amoureux, on dit qu'on a un coup de foudre, pas un coup de soleil. Le coup de soleil, ça vous rend rouge comme un homard, puis vous pelez pendant deux semaines. Le coup de foudre vous rend heureux et léger.
Pourtant, vous chantez le soleil: «Soleil! Soleil!» Vos grands poètes écrivent même des odes à la neige: «Ah! que la neige a neigé...» «Mon pays, c'est l'hiver.» Pour moi? Rien. À part une toune de Vilain Pingouin. Rien pour remonter un ego. Voulez-vous bien me dire ce que je vous ai fait pour que vous aimiez même la neige plus que moi? C'est du racisme! Après que je suis tombée, vous n'avez rien à faire. Vous allez dehors et vous sifflez. Pas de pelletage, pas de millions à dépenser pour tout ramasser avec des camions. Niet. Votre gazon est plus beau. Et l'air sent meilleur. Mais pas le moindre merci. Pas la moindre poésie.
Je suis tannée des petites météorologues qui parlent de moi comme si j'étais la peste ou ben Laden: «On ne vous dira pas ce qui s'en vient pour la fin de semaine! C'est effrayant! Faut surtout pas que vous soyez fâchés contre moi. Je n'y suis pour rien!»
On le sait bien, que tu n'y es pour rien. T'es pas Zeus! T'es juste une jolie fille qui lit des cartons. La pluie est un effet spécial qu'aucun Steven Spielberg n'est capable de reproduire. Au cinéma, parfois, ils font pleuvoir sur un coin de rue, et ça leur coûte un bras! Wow! Moi, je suis capable de pleuvoir de Gaspé à Gatineau! Pour pas une cenne! Profitez-en au lieu de gueuler!
Y a juste Gene Kelly qui a compris qu'on peut avoir du fun sous la pluie. Si toutes les belles filles se promenaient en costume de bain quand il pleut, il y aurait plus de gars sur les terrasses les jours de pluie que les jours de soleil.
Quand il mouille, c'est le temps de laver votre char, ça ne peut pas être plus écologique. C'est vrai, vous n'arrêtez pas de dire que l'eau est rare, qu'il faut l'économiser, il y a même des polices pour surveiller ce que le voisin fait avec son boyau. Et quand cette manne vous tombe du ciel, arrose vos jardins, nettoie vos trottoirs, gratis, vous trouvez le moyen de râler.
Ça va faire! Le monde change, ben vous allez changer.
Le virage vert, vous allez le prendre pour vrai. Vous n'arrêtez pas de dire que vous êtes verts et vous déprimez quand il pleut. Ce n’est pas logique. Qu'est-ce qui rend la planète verte? Moi! La pluie! Le soleil la rend jaune caca. Le réchauffement de la planète, ce ne sera pas ma faute à moi, ça va être la faute du soleil, que vous aimez tant. Vous allez disparaître à cause du soleil, pas à cause de la pluie!
Avant, vous aimiez les gros chars qui polluent, maintenant vous aimez les petites caisses électriques. Avant, vous aimiez le soleil, maintenant vous allez aimer la pluie. Le beau temps, ça va être moi. Le mauvais temps, ça va être lui.
Sinon, je m'en vais, ou plutôt, je reste!
Friday, July 17, 2009
Scandale - La Bolivie en état de choc
Un scandale sportif a éclaté la semaine dernière dans le monde du sport en Bolivie. En effet, Pedro Delapocha, triple champion national du concours annuel de coups de pied dans la poche de la Bolivie, aurait avoué avoir triché pendant tout ce temps. L'athlète aurait avoué à un journal local être un Eunuque depuis 1987, année où un accident très grave de bicyclette l'aurait privé de ses bijoux de famille.
Tenu à chaque année dans la ville de Santa Cruz de la Sierra, ce concours est la fierté de tous les boliviens et se veut un évènement rassembleur pour ce peuple qui vit présentement des moments difficiles. Cet aveu jette un sombre rideau sur les titres de l'athlète bolivien et remet en doute la légitimité des mesures de contrôles, qui ne sont pas assez sévères selon plusieurs personnes interrogées. "Il me semble qu'un simple tâtonnement des testicules serait suffisant pour éliminer plusieurs tricheurs", s'est exclamé un partisan frustré.
Le comité responsable de l'évènement est en train d'étudier la possibilité d'annuler les titres du controversé athlète de 36 ans et de reprendre les championnats avec les participants de l'époque. "J'aurais bien aimé avouer tout cela avant, mais je n'avais pas les couilles de le faire", a résumé le principal intéressé.
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